>>Willkommen liebe Zuschauer und Hörer bei „Reden und reden lassen“. Unsere heutigen Gäste sind eine bunte handvoll an Unterhaltung und werden gewiss etwas Licht ins Dunkle unserer verdunkelten Oberstübchen bringen. Wir behandeln heute das wichtige Thema „Klimawandel und Ignoranz“. Bitte begrüßen Sie mit mir Frau Prosche, die momentan ihre Diät vorstellt, mit der sie ganze 25kg abgenommen hat und jetzt unfassbar scharf aussieht! Genau, das ist doch mal ordentlich Applaus wert. Schönheit muss auch belohnt werden. Unser nächster Gast ist Herr Penelope, Transgender Pferd und Startup Gründer. Applaus für die Innovation, meine Damen und Herren, aber nicht so viel wie für die Schönheit. Unser dritter Gast und an dieser Stelle möchte ich sagen, dass unsere Redaktion keinerlei Kosten und Mühen gescheut hat, Ihnen, liebes Publikum, so etwas zu bieten. Ein zeitreisender Pestdoktor aus dem frühen 14. Jahrhundert. Applaus für die Pest! Und last but probably not least Herrn Prof. Lüttich, Experte für Umweltschutz und Geoökologie. Guten Abend.<<
>>Guten Abend<<
>>Fangen wir mit Ihnen an Frau Prosche, Sie heiße Schnitte. Am liebsten würde ich, heiheihei, ich brauch meine Tabletten. Erzählen Sie von sich und Ihrer Diät, während ich nach Luft ringe. <<
>>Dankeschön, Sie notgeiler Schlingel. Wissen Sie ich war Jahrzehnte lang fett. Warten Sie diese Aussage muss ich korrigieren. Ich wahr Jahrhunderte lang absolut fettleibig. Hmm, das klingt auch noch nicht richtig. Wissen Sie ich war Jahrmillionen lang das fetteste Ding im ganzen Universum. Nein, nein, nein, jetzt hab ich’s. Ich war Äonenlang das aller aller fettleibigste…<<
>>Herr Penelope, was halten Sie von dem Aussehen von Frau Prosche?<<>>Schön, dass Sie mich das fragen. Also, wenn ich kein transgender Pferd wäre, dann würde ich Frau Prosche mittlerweile äußerst attraktiv finden. Denn ich finde auch, dass sie früher…<<
>>So jetzt aber! Ich war schon seit Anbeginn der Zeit das großspeckbauchigste Fettgeschwülst der gesamten möglichen Existenz.<<
>>..was Sie eben gesagt hat, war. Als Pferd kann mir so etwas eben nicht passieren, da ich nur Gras fresse. Moment ich fühle mich von meiner eigenen Grenze unterdrückt. Lieber Moderator, ich will jetzt auch fett sein, bitte bezeichnen Sie mich jetzt als transgender Frau Prosche.<<
>>Aber ich bin doch gar nicht mehr fett!<<
>>Verzeihen Sie, bezeichnen Sie mich bitte als transgender frühere Frau Prosche.<<
>>Na schön, ich werde Sie nun als transgender frühere Frau Prosche bezeichnen.<<
>>Herr Moderator, ich möchte gerne hervorheben, dass ich früher fett war und jetzt unfassbar scharf aussehe. Könnten Sie Herr Penelope als transgender früher sehr fette Frau Prosche bezeichnen?<<
>>Natürlich, das kann ich selbstverständlich auch tun. Nun schön, um auf das eigentliche Thema zurückzukehren, wie funktioniert ihre Diät Frau Prosche?<<
>>Nett, dass Sie fragen. Meine Diät hat nur funktioniert, weil ich früher so fett war.<<
>>Das ist ja hochinteressant. Wir fragen mal schnell in unsere Gästerunde, was Sie dazu denken. <<
>>Ich als transgender früher sehr fette Frau Prosche, habe schon sehr viele Diäten ausprobiert. Von der Sandwich-Diät bis zur Sandwich-Diät habe ich alles versucht. Das einzige was es mir gebracht hat ist, dass ich kein Sandwich mehr über den Mund verzehren kann.<<
>>Ich würde eindeutig Aderlass empfehlen. Haben Sie es alle schon mit Aderlass versucht. Man muss aber aufpassen, wenn man königlicher Abstammung ist, dann kann das dazu führen, dass man schnell verblutet. Ich habe das bisher nur zweimal erlebt. Es ist wirklich etwas ganz Besonderes, wenn jemand wegen Aderlass stirbt.<<
>>Herr Moderator, ich möchte auch etwas Besonderes sein und daher nun mit transgender Königin früher sehr fette Frau Prosche angesprochen werden.<<
>>Ist vermerkt.<<
>>Verzeihen Sie, aber wann reden wir denn über die Auswirkungen des Klimawandels?<<
>>Herr Lüttich, ich bitte Sie. Erst müssen wir über Ignoranz diskutieren. Also Frau Prosche, berichten Sie uns von Ihrer Diät.<<
>>Sie heißt die Ich-esse-keinen-Kuchen-mehr -Diät und Hauptbestandteil der Diät ist es…<<
>>Keinen Kuchen mehr zu essen?<<
>>Nein, man darf Kuchen essen, man darf nur keine Durian zu sich nehmen und viel Sport machen.<<
>>Ich habe noch nie eine Durian zu mir genommen und bin trotzdem recht pummelig.<<
>>Herr Moderator, treiben Sie denn viel Sport?<<
>>Nein, nicht wirklich.<<
>>Es ist doch eindeutig, dass ihre Massenabnahme nichts mit dem Essen von einer Durian zu tun hat. Es geht hauptsächlich um den Sport und berührt das Thema Essen nur peripher. Können wir jetzt endlich über den Klimawandel diskutieren?<<
>>Herr Lüttich, wenn Sie sich nicht beruhigen muss ich Sie aus dieser Runde werfen.<<
>>Als transgender Königin früher sehr fette Frau Prosche vermisse ich das mit den Gemütsschwankungen ein wenig. Ich denke aber es hilft mir, wenn ich einen Quetschsack besitzen würde.<<
>>Herr Lüttich haben sie einen Quetschsack?<<
>>Diese Frage ist eine absolute Blamage. Was fällt Ihnen ein so etwas obszönes zu fragen.<<
>>Gegen Quetschsack hilft Aderlass.<<
>>Seien Sie doch ruhig, Sie Medizindilettant. Nicht alles lässt sich mit Aderlass lösen.<<
>>Herr Professor Lüttich, bei aller Liebe. Benehmen Sie sich jetzt und ich verspreche Ihnen in ein paar Minuten dürfen Sie mit unseren Gästen über den Klimawandel diskutieren.<<
>>Warum sollte ich das wollen? Frau Prosche interessiert sich nur dafür, dass Sie jetzt dünn ist. Herr Penelope wechselt seine Existenz wie Hautschuppen und dieser Pestdoktor erzählt mir sowieso nur, dass die Emissionen dieser Welt mit Aderlass gesenkt werden können.<<
>>Können sie auch. Man brauch nur enorm viel Aderlass.<<
>>Sehen Sie Herr Moderator, das ist totaler Schwachsinn.<<
>>Ich habe Sie gewarnt Herr Lüttich. Ich verweise Sie der Show und möchte bei dieser Gelegenheit unseren Überraschungsgast präsentieren. Bitte begrüßen Sie mit mir, während Herr Lüttich aus dem Gebäude eskortiert wird, den Doktor aus der Zukunft.<<
>>Guten Tag.<<
>>Herr Doktor aus der Zukunft, unsere Gäste und Zuschauer interessiert es brennend, welche Diäten und Behandlungen Sie in der Zukunft haben werden.<<
>>Soetwas wie Diäten gibt es nicht mehr. In der Zukunft sind alle perfekt und niemals krank.<<
>>Das ist ja fabelhaft. Was machen Sie denn dann als Doktor, wenn Sie niemanden heilen können?<<
>>Wir machen natürlich Dancebattles, um zu entscheiden welche These besser ist.<<
>>Frau Prosche, was halten Sie von der Zukunft?<<
>>Das ist ja schrecklich. Wenn alle gutaussehend und perfekt sind, dann bin ich ja gar nichts besonderes mehr, wenn ich abnehme.<<
>>Ach herrje Frau Prosche ist in Ohnmacht gefallen.<<
>>Herr Zukunftsdoktor, wird es in der Zukunft transgender Pferde geben?<<
>>Nicht das ich wüsste. Das klingt gar nicht perfekt.<<
>>Herr Moderator, ich bin ab jetzt ein transgender Pferd.<<
>>Wie Sie wünschen. Herr Doktor, können Sie Frau Prosche denn nicht helfen?<<
>>Doch natürlich, ich hole ein Messer für den Aderlass.<<
>>Aderlass? Das ist doch veraltet, wir sollten sie mit Cryolasern komplett reseten.<<
>>Nein, Aderlass wird reichen.<<
>>Cryolaser!<<
>>Aderlass!<<
>>Na gut du Möchtegernmediziner nimm das.<<
>>Was macht er denn da?<<
>>Er tanzt.<<
>>Transgender Pferd könnten Sie Frau Prosche halten, während ich den Zuhörer berichte, welch Spektakel sich hier gerade ereignet? Dankeschön. Also liebe Zuhörer, es ist sagenhaft. Der Zukunftsdoktor macht Flickflacks, rollt auf dem Boden herum und wedelt mit seinen Armen. Es ist wie eine Mischung aus Capoeira und Paso Doble. Der Pestdoktor kontert mit einem gekonnten Purzelbaum und einer Art Stepptanz. Der Zukunftsdoktor kommt zum Finale und tanzt einen Elektroshuffle mit Elemente eines Swingfox. Schluss aus vorbei. Der Pestdoktor muss sich geschlagen geben. Es ist ein eindeutiger Sieg für den Zukunftsdoktor. Meine lieben Zuhörer und Zuschauer, nach dieser ersten Runde steht es eins zu null für die Ignoranz.<<
Ein älterer Mann lässt vor lauter Verwirrung seinen Erdnussflip zurück in eine Schüssel fallen. Er lehnt sich in seinem durchgefurzten Sessel vor und inspiziert das Fernsehprogramm genau. Erschrocken ruft er nach seiner Frau.
>>Elfriede, das sind ja gar nicht die Nachrichten!<<
Illustration von elissaarts.de
Text von Zeblog