Sternzeichen Steinbock (22. Dezember bis 20. Januar):

Ihre Zeit ist gekommen, um das zu tun, was Sie schon immer machen wollten.
Na los, sprengen Sie die Sphinx in die Luft, lecken Sie ihren eigenen Ellenbogen ab oder backen Sie ein Brot ohne Mehl! Alles ist möglich…
Fast alles: Pfuschen Sie nicht Merkur dazwischen, denn dieser ist ein Planet und Sie werden garantiert im Arm drücken ihr Erspartes gegen Ihn verlieren.

Sternzeichen Wassermann (21. Januar bis 19. Februar):

Es steht gut für Sie in der Liebe. Eine alte, Ihnen unbekannte, Flamme wird ein paar Sekunden an Sie denken, bevor Sie in ihren überteuerten Sesambagel beißen wird. Sie überlegt Sie anzurufen, doch verliert den Gedanken ganz schnell wieder, weil ihr zartes Zahnfleisch von einem Sesamkorn attackiert wird. Da sich Ihre Exfreundin gerade neu-verliebt hat könnten Sie es ja mit dieser unfassbar nervigen Person aus der Buchhaltung probieren. Trauen Sie sich und wagen Sie den ersten Schritt!

Sternzeichen Fische (20. Februar bis 20. März):

Die Sterne stehen gut für Ihre Gesundheit. Es wird Sie vermutlich eine merkwürdige Macht überkommen, weshalb Sie sich anders fühlen werden. Nehmen Sie diesen Wink des Schicksals wahr und melden Sie sich für die diesjährigen olympischen Spiele an. Falls Sie nicht genommen werden, dann versuchen Sie es doch bei den Paralympics. Ihr Hohloskop-Team wünscht Ihnen Hals-, Arm-, Hüft-, Gesäß-, Torso-, Hand-, Schädel-, Rückenwirbel Nr. 23- und Beinbruch.

Sternzeichen Widder (21. März bis 20. April):

Falls Sie vor ein paar Jahren einen Mord begangen haben, ist jetzt der richtige Zeitpunkt die Leiche wieder herauszukramen und ein Selfie mit den Überresten zu machen. Auf dem Selfie sollten Sie am besten Ihre Adresse, Ihren Namen und Ihr Geburtsdatum gut leserlich vermerken. Anschließend können Sie dann mit diesem Bild bei unserem tollen Gewinnspiel* mitmachen und eine Dessertschale für Obst, Eis und Schokofondue gewinnen.
*Gewinnspiel auf Seite 93

Sternzeichen Stier (21. April bis 20. Mai):

Leider sehen die Sterne rot für Ihre Zukunft. Hahahahahaha. Verstehen Sie rot. Hahahahahaha. Weil Ihr Sternzeichen ein Stier ist. Hahahahaha. Jedes Mal ein absoluter Brüller.

Sternzeichen Zwillinge (21. Mai bis 21. Juni):

Sie sollten Ihre Arbeit in kleine Portionen einteilen, um jeglichen Stress zu vermeiden. Legen Sie sich dafür am besten einen Satz zurecht, der fünf Worte beinhaltet, wie z.B. „Ich scheiße auf euch alle.“ und sagen Sie jeden Tag nur ein Wort aus diesem Satz. Zeigen Sie auch mal Initiative und tauschen Sie die Worte. Ihr Chef wird Sie garantiert befördern oder feuern, wenn er anstatt Dienstag am Freitag das Wort „scheiße“ den ganzen Tag hört.

Sternzeichen Krebs (22. Juni bis 22. Juli):

Ihnen steht das absolut Schlimmste Szenario bevor. Der krasse Kosmobremser Jupiter will Ihnen die Karriere zerstören. Wie einer von diesen überflüssigen Gastarbeitern, wird er Ihren Job stehlen, weil er einen viel besseren Lebenslauf hat als Sie. Oder können Sie etwa 4.503.000.000.000 Jahre Praxiserfahrung als größter Planet unseres Sonnensystems vorweisen? Also suchen Sie sich einen neuen Job oder bringen Sie einen anderen Krebs dazu so viel Wurstwasser zu trinken, bis er Schluckauf bekommt und er von einem Handstand im Junischnee wieder weg geht.

Sternzeichen Löwe (23. Juli bis 23. August):

Sie sind in letzter Zeit öfters gereizt. Kündigen Sie ihren Beruf, verlassen Sie ihre Familie, trennen Sie sich von allen Kontakten, rasieren Sie sich eine Glatze und werden Sie ein Mönch in Dschibuti. Günstige Flüge und top Rasierklingen finden Sie unter unseren Angeboten auf Seite 4.

Sternzeichen Jungfrau (24. August bis 23. September):

Weil Sie das beschissenste Sternzeichen haben, passieren Ihnen nur fantastische Dinge. Wirklich, Sie werden den Topf am Ende des Regenbogens finden, ein vierblättriges Kleeblatt sehen, einen Schornsteinfeger geschenkt bekommen, ein Glücksschwein essen und eine Hasenpfote, die um ein Hufeisen gebunden wurde, in ihrem rechten Handschuhfach vorfinden.  

Sternzeichen Waage (24. September bis 23. Oktober):

Das Stimmungsbarometer steht auf 180. Ihre Mitmenschen sehen plötzlich zu Ihnen auf und respektieren Sie. Perfekt um sie zu manipulieren und die Weltherrschaft an sich zu reißen. Beginnen Sie am besten mit dem Blödmann aus der Grundschule, der Ihnen das Pausenbrot aus der Hand geschlagen hat. Mal sehen wie er Ihnen die Macht aus der Hand schlägt, wenn er keine Gliedmaßen mehr hat… Oder Sie genießen den Tag und kaufen sich ein reduziertes Fruchteis.

Sternzeichen Skorpion (24. Oktober bis 22. November):

Gönnen Sie sich etwas Kontrast im Alltag! Tragen Sie zwei verschiedene Schuhe mit unpassenden Socken, gehen Sie zur Abwechslung mal bei gelb über die Ampel, putzen Sie sich während dem Essen die Zähne oder laufen Sie rückwärts mit verbundenen Augen zur Arbeit. Auch im Liebesleben wird Ihnen Kontrast die Würze zurückbringen, lassen Sie Ihren Partner doch zur Abwechslung einfach mal kommen. Falls Ihnen das zu schwer fällt, empfehlen Ihnen die Planeten Uranus und Mars Ingwer und Strom mit ins Spiel zu bringen.

Sternzeichen Schütze (23. November bis 21. Dezember):

Für diese Woche haben Sie leider schlechte Aussichten darauf ihre Finger mit Pizzaschneidern auszutauschen, da ihr Aszendent sagt, dass Sie sich äußerst oft im Gesicht kratzen werden. Versuchen Sie es doch erstmal mit Plastikgabeln, da diese leichter abbrechen können. Von allen weiteren kosmetischen Operationen raten wir Ihnen ebenfalls ab. Die Sterne sagen uns, dass alle plastischen Schönheitschirurgen diese Woche die Tollwut oder BSE haben werden, ab Montag ist dann alles wieder in Ordnung.