Schöööööööön, Wieder da, wieder da, wieder da zu sein.
Schöööööööön, Wieder da, Wieder da, wieder da zu sein.
Schöööööööön
wie der David aus Marmor.
Wie eine Figur aus Schilfrohr.
Wie ein nebliges Klarmoor,
oder der Typ aus der Bravo.
(So Sinnvoll wie)
ein extrem junger Senior,
ein Ekzem-gesungener Tenor
Ein Beinloser-Dancefloor
Seiden-Hausschuhe Outdoor
Frisch wie‘n veganer Foodstore.
Debattiert wie der Jude Law (als Dumbledore).
Vergess‘ ich nie den Geldfaktor
und acker‘ wie ein Feldtraktor
mit einem Saatsuspensor
und einem Senfkornzugsensor,
über die Spendennotländer.
Doch ihr fragt mich nach dem Sektor.
Ich log wie ein Aktor
Na, zwischen Schweiz und Äquator
jeder weiß da bei Mount Rushmore
steht doch äh dieses Nashorn.
Doch ihr habt es alle langsam schon mitbekomm‘
und es wurde unzählige Male achtsam damit begonn‘
meine dummen Aussagen idiotisch-enorm normkonform,
anzuprangern, dass ich sogar Blicke von inkom-
petenten Journalisten vom Verlag Springer bekomm‘.
Diese miesen Masochisten, von oben, hinten und auch vorn,
kritisieren, dissen, haben meinen Song auseinandergenommen.
Wie ein explodierendes Kissen trifft sie nun mein Zorn.
Wie bei ner Band und nem Schulchor
mit sehr unrhythmischem „Let’s go“.
War ich super richtig Aggro,
denn es lud mich das Gericht vor.
Wie ein US-Senator
im amerikanisches Grenzfort,
motze ich wie niemals zuvor
über transgender Schulklos.
Die Geschworenen sind entsetzt,
ich hätte bedrohte Tiere verletzt,
brech‘ gottgebotenes Gesetz,
weswegen man mich jetzt hetzt.
Der Pöbel hasst mich fast so
wie ein katholischer Pastor
das Versteck in der Wartburg.
Ohne den scheiternden Humbug
warte ich mit leichtem Unmut
bis es jemand weiteres kundtut,
dass war wahrscheinlich nur Unfug.
Und so find‘ ich den Rückzug,
in meinem kleinen Khutor
und ich stell mir die Uhr vor (das chronologische vor)
und bestell die Resetshow.
Doch nach einigen Tagen,
mit viel Krieg und auch Plagen,
beginnen sich die Leute zu fragen,
was wollten wir denn haben?
3 Jahre später (französisch ausgesprochen)
Ich klettere hinter dem Sofa hervor,
und vernehme etwas in meinem Ohr.
Vor der Stadt ist nämlich ein Riesenfuror. (und ein Ufo)
Es steht ein kranker Doktor mit Punker Montur
am verchromten Holztor,
mit starker Kontur im Gefahrenfaktor und gayfahnen Sponsor
machen sie schöne Dekor ohne Illustrator.
Auch ein Tutor-Future-Mentor-Professor macht mit einem Messer, nicht wirklich was besser. Die ganze Welt versinkt in Angst und Terror, doch scheiß drauf, wir nehmen’s locker, denn….
Sie wollen das alte Neue,
mit stilvoll geballten Fäusten.
Steh ich ohne gewaltige Reue
vor euch und schrei‘ in die Meute:
Ich bin wieder da!
Eigentlich hat mich niemand vermisst.
Ich bin wieder da!
Damit man mich ja nicht vergisst.
Ich bin wieder da!
Ohne mich wäre es vermutlich echt trist?!
Ich bin wieder da
Nochmal, damit ihr alle es auch wisst.
Ich bin wieder Daaaaaaaaaaaa
Wisst ihr noch? Ihr erinnert euch jetzt vielleicht nicht mehr
Mein Album war damals glaub ich in den Charts an dritter
Stelle, zumindest konkret von unten betrachtet.
Der Letzte, dritte, zweite, vierte und auch der achte,
haben mich aus der Mitte und schon von unten geachtet.
Wie auch immer, ich hatte mal einen super
krassen One-Hit,
Der Catchysong mit dem crazy nicht-zu-fassenden
Tanzschritt
und dem Video mit den vielen wackelnden Ärschen.
Daher kam ich nach all diesen packenden
Recherchen,
zum Entschluss: Jetzt ist es mit dem Ende
Schluss.
Ich setze alles auf den wiederkehrenden Kurs.
Die Finanzen sind rot und mein Ruf ist tot,
doch gedankenverloren wie ein beamteter Sohn,
krieg ich durch Prokrastination meinen anstehenden Lohn.
Auf Abwesend hab ich die ganze Welt verändert
aus dem Elend wurde ich gewählt, und hab‘s verlängert
Vom Präsident, wurden mir „von Titel“ gespendet,
denn Zurückkommen hat schon in der Bibel
getrended.
Ich bin wieder da!
Eigentlich hat mich niemand vermisst.
Ich bin wieder da!
Damit man mich ja nicht vergisst.
Ich bin wieder da!
Ohne mich wäre es vermutlich echt trist?!
Ich bin wieder da
Nochmal, damit ihr alle es auch wisst.
Ich bin wieder Daaaaaaaaaaaa
Madonna macht, es als Hobby, seit Jahrzenten Spaß.
„Take That“ ohne Robbie Williams dürfen das.
Produzenten wissen, dass der Erfolg von Justin Timberlake,
daraus besteht, dass er folglich viel Rast in Zimmern pflegt,
bis es ihm reicht und er sich plötzlich schimmernd regt,
dann durch die Straßen geht und die globalen Charts durchfegt.
Wie die Spice Girls mit ihren feminin-würzigen wannabe Fans,
will ich nur das Beste für unsere Welt und die Dekadenz.
Denn auch Marktforscher von Mark Forster zwangen mich zum Marktaussetzer,
doch als krasser Vielsasser, sag ich stets geradewegs,
„Ill be back und zwar better“.
Pause trägt die beste Effizienz, nennt mich daher:
Eure Regredienz.
Ich bin back
Wasn Track
Ich bin wieder da
Was is im Gepäck?
Let me check.
Alles wunderbar?
Ich war auf hold
Und icecold
wieder aufgeholt
Was ist los seid nicht doof
sondern aufgeregt.
Ich bin mal wieder da!
Wie die Zecken im Sommer.
Ich bin mal wieder da!
Und mein Comeback ist der Hammer.
Ich bin mal wieder wieder da!
Es wär auch echt ein Jammer,
denn ich bin wieder Daaaaaaaa.
Deja-vu kann schon sein, dass ihr das schon gesehen habt.
Seh ich‘s kühn obendrein, my career is not a boring Teefahrt.
Denn man findet mehr geile Comebacks als auf Pornhub.
Mein Lebenslauf, mit Verlaub, ist eine redundante Rennaissance-Art.
Ich beginne und imitiere das Orakel aus Matrix
Sitz‘ ohne Sinn und mit Bier auf‘em Sofa und mach nix.
Und wie der flammende Phönix aus seiner löslichen Asche,
bestaunt mich nun stammelnd sehnigst‘ die törichte Masse.
Doch keiner von euch äußerst naiven Flaschen
durchschaut meine einleuchtend-intriganten Maschen.
Diese Art klappte auch eine Weile schon in Hollywood.
Ein Franchise mit zwölf Teilen, ich find’s richtig gut.
Kommen wir mal wieder auf den Fortschritt zurück,
Rückkehr ist und bleibt „Revival of the fittest“.
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